Autori Tema: Te qeshim ne italisht.  (Lexuar 19247 herë)

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Te qeshim ne italisht.
« Pergjigju #45 Me: Tetor 28, 2010, 11:22:51 PD »
tlic... tlac ..

    Due amici osservano il passare della gente
    davanti alla chiesa.
    Ad un certo punto il primo fa:
    - Vedi quella mora?
    Me la sono fatta tante volte!
    E il secondo: - Anch'io!
    Il primo: - E quella bionda?
    Sapessi che giochetti sa fare...
    Il secondo - Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera!
    - Senti - fa il primo
    - non è bello parlare di queste cose!
    Facciamo cosi: ogni volta che vediamo
    passare una bella donna con la quale
    abbiamo fatto l'amore anzi no,
    una donna che abbiamo usato,
    schiocchiamo le dita, d'accordo?
    Passa una signora elegante...
    Il primo - Tlac - Il secondo - Tlac
    Passa una ragazza bellissima...
    Il primo - Tlac - Il secondo - Tlac
    Va avanti così per un po'
    fino a quando il primo dice:
    - Senti, tagliamo la testa al toro!
    Io le donne di questo paese
    me le sono fatte tutte
    tranne mia madre e mia sorella...
    - Ed il secondo...- TLAC, TLAC! ...

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« Pergjigju #46 Me: Tetor 28, 2010, 11:28:10 PD »
Pazzi

    Devono trasferire 300 pazzi in un manicomio.
    Li mettono dentro un aereo
    ma cominciamo a fare veramente
    i pazzi giocando a pallone.
    Dice il capitano al secondino
    "vai di la' e metti un po' di pace"
    dopo 2 minuti rientra ed è tutto tranquillo.
    Dice il capitano "ma come hai fatto?"
    risponde il secondino
    " gli ho detto
    andate a giocare fuori
    che é una bella giornata"

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« Pergjigju #47 Me: Janar 19, 2011, 02:25:00 MD »
- Il mio cavallo è così intelligente che quando grido "op-op" lui salta l' ostacolo! -
-Beh, il mio è così intelligente che quando grido "ip-ip" lui risponde "urrà"!! -

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« Pergjigju #48 Me: Janar 25, 2011, 12:46:57 MD »
Un negro va a fare la carta d'identita : l'impiegato gli chiede :nome ? il nero: Abdil Duran l'impiegato:sesso ? nero:2/3 volte la settimana l'impiegato:ma no maschio o femmina ? nero:a non importa anche animali !!!

Ci sono 3 fratelli:scemo,niente e nessuno.un giorno niente cade dalle scale e nessuno l' ha visto allora scemo telefona al dottore:dottore dottore...niente è caduto!

Il sesso è come la matematica: aggiungi un letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e godi elevato alla potenza...sperando di non moltiplicarti   [laugh1]

Arrestata Heidi per spaccio ed uso di stupefacenti. Finalmente sappiamo perchè i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao!!!!

3 donne gravide si incontrano. La prima dice:"io avrò un maschio xkè stavo sopra!" la seconda:"io avrò una femmina xkè stavo sotto!" è la terza:"Oh! MIO DIO! Io avrò una Pecora!!!!!!!!!"  [rlmao]

Dio lunedi creo'la bellezza, martedi l'intelligenza, mercoledi la simpatia, giovedi lo stile, venerdi la finezza....ma tu quella settimana dove cazzo eri????...-In vacanza fin settimana  [grin1]

1uomo, mentre è in casa con i suoi amici, chiama la moglie e dice: "Madre di 5 figli portaci da bere" La donna gli porta da bere. E l'uomo: "grazie madre di 5figli" e la donna "prego padre di 3"... [laugh1]


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« Pergjigju #49 Me: Shtator 23, 2011, 01:24:29 MD »
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un pò decide di comprare un bel pappagallo parlante. Va in un negozio di animali e ne vede uno bellissimo che costa solo 50 euro e decide di comprarlo! Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta signora, devo dirle una cosa imbarazzante... il pappagallo ha vissuto fino ad ora in un bordello, perciò costa così poco". Ma è così bello che la signora decide di comprarlo lo stesso. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un pò attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un pò ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 18,00 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:" Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Eilà! Ciao Gianni, come va?"

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« Pergjigju #50 Me: Shtator 23, 2011, 01:30:14 MD »
In una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo
compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un
alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra dice classe: "Adesso facciamo una prova
di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana.

Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"

"Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel
nulla ?"
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"

La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi,
vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese
e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"

Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a ´sti bastardi giapponesi!!!"
"Chi l´ha detto?" chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale Mac
Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla
riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a
Detroit."

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene
da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo
ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella
residenza imperiale a Tokyo nel 1991."

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997,
a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca."

Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!"
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel
Febbraio 2005."

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cazzo, non ho mai visto un
bordello simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna.
  [laugh1] [laugh1] [laugh1]

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« Pergjigju #51 Me: Shtator 29, 2011, 06:02:25 MD »
In un importante societa' napoletana cercano un nuovo responsabile dell'ufficio stampa. Dopo una lunga selezione rimangono a contendenrsi il posto un napoletano ed un milanese. A questo punto il responsabile del personale decide di sottoporli ad un nuovo test.
Anche questo termina alla pari, 9 risposte esatte su 10.
Allora il responsabile del personale va dal candidato napoletano e gli dice: mi dispiace ma abbiamo deciso di assumere il candidato milanese.
A questo punto il partenopeo si arrabbia ed inizia a fare le sue rimostranze...non è giusto, io sono di napoli e il posto è vicino casa, lui invece deve fare un sacco di km...e poi abbiamo sbagliato entrambi una sola domanda !!
Allora il responsabile del personale gli dice: vede, abbiamo deciso di assumere il milanese in base alla risposta sbagliata, infatti alla domanda numero 7 il milanese ha risposto: "questa non la sò", e lei invece: "neanche io" !!!

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« Pergjigju #52 Me: Nëntor 24, 2011, 11:47:43 MD »
Una donna nn riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore cn il marito..Un giorno gli dice: Caro,stanotte ho fatto un sogno incredibile.Stavamo facendo l'amore,e sopra di noi(sopra l'armadio) c'era un nero che sventolava un ventaglio e ciò mi ha fatto godere tanto. I due decidono di attuare il sogno cosi escono e trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro lo fanno. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.La coppia iniza a fare l'amore e l'africano sventola la ventaglia sopra al armadio.Purtroppo nessun risultato..La moglio allora dice al marito: Forse bisogna invertire le parti..Tu vai sul armadio,e lui viene qui( [cheesy1]) Il marito sebbene perplesso accetta..Il negro entra nel letto e lui sul armadio..Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo.Il marito scende dall armadio,rivolto dal ragazzo e gli dice : Ue pirla d'un negher,te vist' cm se fà a sventolà??  [cheesy1]

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« Pergjigju #53 Me: Prill 03, 2012, 03:13:31 MD »
Un giovanotto entra in farmacia e chiede un preservativo, confidando al farmacista che gli serve per la serata poichè è stato invitato a cena a casa della sua ragazza. Mentre sta per uscire, ci ripensa e dice al farmacista: "Me ne dia un'altro, perchè la mia ragazza ha una sorella che mi guarda sempre in maniera interessata e non si sa mai". Fà per uscire, ma ci ripensa di nuovo e dice al farmacista:"Me ne dia ancora un'altro perchè c'è la mamma della mia ragazza che è molto bella, mi stuzzica sempre e non si sa mai". La sera a cena sono tutti seduti a tavola in attesa del padre della ragazza. Quando arriva il padre il giovanotto si mette a pregare a testa bassa e continua a pregare per diversi minuti. A quel punto la ragazza avvicinandosi gli chiede:"Non sapevo che fossi molto credente!" E il giovanotto: "Io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!!!"  [grin1]

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« Pergjigju #54 Me: Prill 03, 2012, 03:22:50 MD »
Due signore dopo molto tempo convincono i rispettivi mariti a lasciarle uscire fuori a cena da sole , per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima,insomma dopo due bottiglie di vino bianco, Champagne, limoncelli e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache!
Nel viaggio di ritorno,entrambe,forse per il troppo bere,vengono colte da uno stimolo impellente…non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora..una ha un’idea e dice all’altra “entriamo in quel cimitero certamente non c’è nessuno…” e l’altra “Ok!”
Entrano. La prima si leva lo slip fa la pipì si asciuga con lo slip e lo butta via… la seconda riflettendo sul fatto che indossava un intimo firmato… leva lo slip e lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.

L’indomani il marito della prima chiama l’altro: “Carlo! Il mio matrimonio è finito!” E l’ altro “Perchè?”
E Mario: “Carlo, mia moglie è tornata a casa completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande!”
E Carlo risponde: “Mario,non è nulla..non sai cos’ha combinato la mia! Non solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel sedere con sopra scritto: non ti scorderemo mai Giulio, Pino, Ignazio e tutti gli amici della palestra!  [laugh1] [laugh1]


Poveri scemi ,,eh maschi  [laugh1] [laugh1]

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« Pergjigju #55 Me: Prill 03, 2012, 03:35:40 MD »
Un professore di anatomia, che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, ad una ragazza
chiede: 'Cos'è quella cosa che lei ha e io no.... che lei sa usare bene e io no.....da cui trae piacere e io no....?
La ragazza con freddezza antartica e calma olimpica: 'Il cervello?'

(Facoltà di medicina, Università di Novara)  ;)

Jashtë Linjë NexT

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« Pergjigju #56 Me: Mars 19, 2013, 12:07:18 MD »
Chi dorme... si sveglia tardi!
Chi fa da se... non ha una donna!
Natale con i tuoi... che p*lle!
Se Maometto non va alla montagna... va al mare!
Chi non muore... Highlander!
Occhio per occhio... sessantocchio!
Chi dorme non piglia... sonniferi!
Una rondine non fa... bau 
Dimmi con chi vai.. fatti i c**zi tuoi
Campa cavallo che l'erba.... è buona
Paese che vai... prenoto l'albergo
L'ospite è come il pesce, dopo tre giorni... nuota
Finchè la barca va... non monto lo spinnaker
Mogli e buoi... sono diversi
L'erba del vicino... è buona
Tutto Fumo... e anche buono...
O mangi la minestra o salti... ...il primo!
Occhio non vede......Le scritte in piccolo!
Dalla Russia...con l'Alitalia.
Chi ha tempo non aspetti... l'autobus.
Rosso di sera... ...Mi metto la crema
Can che abbaia... Bau
Tra Moglie e Marito... Preferisco la moglie
Cielo a pecorelle...tutti al riparo!!!!
Cielo a pecorelle... belato che si sente
L'amico si vede nel momento... che lo incontri
L'amico si vede nel momento... in cui metti gli occhiali!!
Patti chiari... hanno preso luce
Uomo avvisato... lo sa
Al cuore non... è la capitale del Kuwait?
Chi tardi arriva... non aspetta!!!!
Tanto va la gatta al lardo...che le viene il colesterolo!
Meglio un uovo oggi... che uno vecchio domani
Una mela al giorno... fanno 365 mele all'anno!!
Nje bote me shume realitete ku vetem realiteti jon eshte i vertet.